Un poco de SENTIDO DEL HUMOR

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."     Y la mujer le contesta:"Dejame dormir... mañana te lavo unos" POR ESO SE ACABA LA PASION

 LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 - ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

 
 CONFESIÓN:
 El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
  
  VELORIO:
 El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
 
 
PADRE POLÍTICO:
 Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...

 POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 
 
¿ AMANTE O ESPOSA ?-
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
 
 
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
 
     
 ITALIANO   Está un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. 

 MARÍA  
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ..!                              
- Por eso, María... por eso...

Hijo varon...

Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes...La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron...Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde..El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo...Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era él bebe más feo que él había visto en su vida..Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño...”¡Mira las dos hermosas hijas que hice anteriormente!”..Luego la miro desconfiado y le pregunto...¿Me has estado engañando?..La  esposa sonrió dulcemente y le dijo.....” ¡NO esta vez.. NO!!!”

Gato GPS

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 30 cuadras de la casa..
Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta de su casa.

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 50 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 30 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, cruza una rotonda; dos pasos a nivel, 42 cuadras a la izquierda y luego 55 cuadras al norte lo baja y le dice: NOS VEMOS GATO DE MIERDA ! ! ! ! ! ! ! ! !

Cinco minutos mas tarde llama el marido a la esposa y le dice:
- ¿ Querida, el gato está por ahi ?
- Si, acaba de llegar, ¿ por qué mi cielo?   
- Poneme al teléfono que me  perdí!!!!!

COSAS QUE LOS HOMBRES QUISIERAMOS OÍR DE UNA MUJER

1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.

3. Hoy invito yo.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor..

7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué bonito!.

9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.

10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!

11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

12. Eructas como un verdadero león...

13. Te veo tenso mi amor...deberías hacer un viaje al Caribe sin mi.

14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.

15. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.

17. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

18. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

19. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

20. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.

22. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la rueda pinchada.

23. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

A reir...

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...  -No boludo, llama a una ambulancia, que me caí  del  palco!

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?-Con un vestido de seda. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?  -Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo. --------------------------------------------------------------------------En un restaurante: -¡Y como quiere el señor sus huevos? -Yo, con toda mi alma. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita.., pero me da pena verla parada solita... ------------------------------------------------------------------------     
 Sale el medico de revisar al esposo y habla con  la mujer: - Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada. - La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos... -------------------------------------------------------------------------Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido! ----------------------------------------------------------------------- El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda - Ustedes ¿que harían en un caso así ?

- Pedir limosna. 

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste ? - Cuatro mil dólares!!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  
 En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: -Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos. Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario: -Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

Oreja de vaca...

Un viejo ganadero de 70 años con mucho dinero, se consigue una novia de 20.

Y le pregunta a un amigo:

Cómo me ves?.....yo..!! con una de 20...ahh...?!!

El amigo le responde:

Te veo como la oreja de la vaca...lejos del culo pero cerquita del cuerno.

Me caso...

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.Menos mal que fui a buscar los preservativos al auto.
Si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...

Borracho...

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICIA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
 

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI MUJER ...CUANDO LLEGUE A CASA !!!

Adulterio mortal..

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar al cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, un mueble bar estaba cayendo encima de mí. Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
  "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar y me tiran del piso 25º...  

Mal pensado...

Según estudios recientes

CADA VEZ QUE LO HACEMOS  MUERE UN BURRO.   hacerlo parado fortalece la columna;boca abajo estimula la circulación de la sangre;boca arriba es más placentero;hacerlo solo es rico, pero egoísta;en grupo puede ser divertido;en el baño es muy digestivo; en el auto puede ser peligroso...Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación;entre dos, enriquece el conocimiento;de rodillas, resulta doloroso... En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca,desnudos o vestidos,sobre el césped o en la alfombra,con música o en silencio,entre sábanas o en el closet hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.   No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...

  
 ... Leer es un placer!!!

Cielo...

Murió un Profesor y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Maestros por su ser y hacer siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

'Lo lamento, no estás en listas...'.
De modo que el Profesor se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento.

 

Poco tiempo pasó y el Profe se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar un proyecto y un PROYECTO ANUAL DE TRABAJO, organizó un Órgano Colegiado, una ASoCIACOÓN DE PADRES DE FAMILIA, el COMITÉ ESCOLAR DE PARTICIPACIÓN SOCIAL y manos a la obra: a realizar mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían Certificaciones en varias áreas:    infierno libre de humo, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas,   centro de computo, techado en el patio, recuperación de cuotas atrasadas, círculos de lectura,  grupos de alfabetización, TODO tipo de becas, festivales, etc etc etc etc.  

 

Y así aquel Profe se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

'¿Y que..... cómo estan por allá en el infierno?'

¡¡Estamos de diez!! contestó el diablo....
 
Estamos certificados como libres de humo, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico, festivales y desfiles, etc. ¡¡¡Hasta recuperé cuotas atrasadas!!!
 
Apunta por favor mi dirección de email : eldiablofeliz@ infierno. com... por si algo se te ofrece.

Dios preguntó entonces
¿Qué acaso TIENEN un Maestro allí?
El diablo contestó..... . ......... ....si ¡¡¡¡¡¡ DIOS DIJO:
Esto es un ENORME y GARRAFAL error, ! nunca debió haber llegado ahí un Maestro¡.  
Los Profesores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.
¡Me lo mandas inmediatamente! '.

¡Ni loco!. Dijo el diablo...... ....

Me gusta tener un Maestro de planta en esta organización. .. Y me voy a quedar con él eternamente' .

Y Dios le contestó........'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó

Le contestó a Dios: ¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. . ¡¡¡¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' si todos estan aqui!!! 

Ojo con lo que escuchas...

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

 

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

 

- Tengo 2.05 mts. de estatura,

155 kilogramos de peso,

pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno.

Soy cubano,

mucho gusto: Dante Huerta..

 

Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.

 

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.

 

Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

 

¿Me . . . puede repetir ... lo que dijo?

 

- Por supuesto, amigo.

Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

 

-Ay boludo, que alivio!  Había entendido "date vuelta".

¡¡Esto es autoestima¡¡¡¡¡

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar.

Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice:

                   ¡Puta Madre! ¡¡¡Maté al motociclista!!!

Quien bebe vino, VIVE MENOS...

Licencia...

• Un ingles con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a יl se encuentra nada mבs y nada menos que Jesucristo!!!

El ingles le dice: Hey, tomate una copa de Whisky conmigo.
Jesus acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.

• En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesתs enfrente de él y el ruso le dice: tomate una copa de vodka conmigo.

Jesus acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

• Y a un argentino  que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesus lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡che tomate un vaso de vino conmigo.

Jesus acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:

¡¡Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!!

De salón....

EL PRÍNCIPE AZUL  acude a Blancanieves y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?

Por supuesto príncipe.

El príncipe saca su miembro y la interroga:

¿Qué es esto que me cuelga?

Su bello pene príncipe mío.

Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:

¿Te quieres casar conmigo?

Por supuesto príncipe.

El príncipe procede igual y la
interroga:

Vuestro viril pene príncipe mío.

Me voy, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas la misma respuesta.

Por ultimo el príncipe llega donde

 

Caperucita y le pregunta:

¿Te quieres casar conmigo?

Por supuesto príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:

¿Qué es esto que me cuelga?

Eso es un honguito.

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita,  se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:

Mi Amor esto que me cuelga es un pene.

-A lo que ella replica:

Ja, ja, ja... ¡No me jodas!!!!, ¡ya quisieras tener un pene!

Eso  es un honguito...
¡¡PENE...es el que tiene el Lobo!!
   

Moraleja : NO HAY MUJERES INOCENTES, SOLO HOMBRES  PELOTUDOS ....

¿como está Nora?

Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Centro Médico y pregunta tímidamente,

¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?

La Operadora contesta, encantada de ayudarla,

¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice,

-Nora Fernández, Cuarto 302

La operadora responde,

-permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:

tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.

La Abuelita dice,

-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.

La Operadora dice,

-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta,

No!!!!!…

¡¡¡¡¡¡Yo Soy Nora, la del Cuarto 302!!!!,

¡¡¡¡ lo que pasa es que nadie me da pelota con

el timbrecito de mierda éste,

y el médico hace tres dias que no aparece !!!

Antidoping en la oficina

Se encontraba Juan trabajando, cuando les informan que al siguiente día les practicarían un examen anti-doping en el trabajo. Preocupado porque pudiera salir positivo va a su casa y le pide que orine en el recipiente a su esposa.
El día del examen entrega la orina de su esposa.

A la semana en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe, y el los hace pasar de uno por uno. Al primero solo le dijo, está despedido, al segundo, siga trabajando, al tercero, está despedido, y así sucesivamente, dependiendo de la persona.

Pero cuando entra Juan le dice, ¡Felicidades!, y el muy animado contesta:
- ¿Me va a dar un aumento?
- No.
- Entonces ¿por qué me felicita? - Porque está usted embarazado y despedido.

Una chica FRUGIL en el confesionario

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la señorita.
-”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
-”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.

-”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, dice otra vez el cura.

-”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… hay cual es esa palabra, padre??”

-”Puta, hija, se dice puta.”

Un Espia pide ayuda a una monja

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”.

“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”

“Claro, hijo”.

“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

“Sí, hijo”.

“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”