NOCHE DE BODA EN CASA DE LOS PADRES:

Rene y Lola se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Rene. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Rene, baja a tomar su desayuno.

Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Rene y Lola ya se levantaron.
Ella dice que no.

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela !'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Rene y Lola?"
La mamá responde, 'No'

Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'

La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Rene y Lola?"

Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo pienso? 'Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Rene vino a mi habitación y me pidió vaselina.

Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos'

PEPITO...

 

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: 

Pepito, ¿cuál es el problema? 

Señor, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! 

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.  El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. 

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

 A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? "9“  ¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. 

 Y Pepito… no comete ni un solo error. 

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: 

 Creo que tendremos que pasarlo a tercero. 

  La profesora no muy segura, pregunta:
 ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? 

 El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:  ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos? 

 Las piernas, responde Pepito sin dudar....

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? 

 El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... 

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? 

 Estupefacto, el director contiene la respiración... 

 La letra "E", responde el alumno. 

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? 

 El director hace una mueca de asombro. 

 En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? 

 Al director se le cruzan los ojos. 

 El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 

 El Director no lo puede creer... 

 Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 

 El director mas rojo que una amapola… 

 La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?  

El director empieza a sudar frío......
 

El codo, señor.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran? 

 El director se tapa la cara... 

 Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

Mire, póngame al hijo de p... este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

PILOTO Y COPILOTO

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa...Al poco rato llega el piloto,con el uniforme impecable,anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas...La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego,pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.Con todos a bordo,el avión comienza a carretear,tomando cada vez mas velocidad y con los pasajeros aterrorizados..El avión sigue tomando velocidad pero no despega...continua la carrera y sigue en tierra..Cada vez el final de pista esta mas cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseidos..En ese momento el avion,milagrosamente,toma altura...entonces el piloto le dice al copiloto..El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡¡Nos hacemos pelota!!!!.....MORALEJA: Así esta hoy la Argentina,gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver la realidad. A la espera de que el pueblo “ GRITE”  para levantar vuelo.

PALABRA DEL PASTOR

Sermón dominical
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

la primera lombriz, en un frasco de alcohol,
la segunda, en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
la tercera, en un frasco lleno de semen,
finalmente, la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de "la vida licenciosa" muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol, estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo, estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de semen, también estaba muerta.
Y, la última, que estaba en agua pura y cristalina, estaba bien viva.
 Entonces le pregunta a la asamblea:
- "¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?"En el fondo del templo se oye la voz de una viejita bien cordobesa que dice:

- "¡MientrasCHUUPEMO, FUUMEMO y CUULIEMO, no teendremos looombrice !!!"
Pongalo en práctica!
 

CORTITOS

LA SUEGRA, CON GANAS DE BUSCAR BRONCA CON SU NUERA, LE PREGUNTA: 
- ¿SE PUEDE SABER POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
- NO SÉ... LO QUE YO TENGO ES VAGINA, NO FOTOCOPIADORA...

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 Tres viejitos hablan de qué hacen para dormirse:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿Y se te para?
No, pero me canso y me duermo...
 
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¡Oh Dios!… Que mi mujer nunca me ponga cuernos. Y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!
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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana, hija...
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!
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 EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN CARAJO VA A SER...  ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!
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 Dos empleados  del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
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Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor, doctor, mi hermano es gay. Y el doctor le dice:
- Ajá y cuál es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!
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Llega el marido a su casa  muy enojado y grita… 
-¡Vieja!!...¡arrugada…!!!...¡inútil…!!!...¡floja…!!!
La  mujer le responde…
- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!
 

QUÉ SERÍA DE LA ESCUELA SIN JAIMITO?

Como deberes, la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo reta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la trae en el culo, la maestra me reta".
---------------------------------------------------------------------------------------------La maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y Jaimito le pide para hacerle él una pregunta, a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una chancha?
- No sé Jaimito.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos y yo la agarré por las tetas.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
 ¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Al entrar al salón de clases, la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón. Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y debajo está escrito:
"Cuanto más se refriega, más crece".

Un poco de SENTIDO DEL HUMOR

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."     Y la mujer le contesta:"Dejame dormir... mañana te lavo unos" POR ESO SE ACABA LA PASION

 LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES: 1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 - ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

 
 CONFESIÓN:
 El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
  
  VELORIO:
 El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
 
 
PADRE POLÍTICO:
 Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...

 POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
 
 
¿ AMANTE O ESPOSA ?-
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
 
 
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
 
     
 ITALIANO   Está un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon !  - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. 

 MARÍA  
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ..!                              
- Por eso, María... por eso...